Comment gagner un argument selon les experts et pourquoi remuer les doigts ne fonctionne pas

Nous vivons à une époque de confrontation : réseaux sociaux, coût de la vie, Brexit, la vie est pleine d’obstacles susceptibles de nous plonger dans la contestation. Bien sûr, le consensus est préférable. Mais que se passe-t-il si vous ne pouvez pas éviter de vous disputer ? Personne ne veut perdre et personne n’aime être dans cette position particulièrement frustrante de penser à un point brillant plusieurs heures après la fin de la dispute. Alors, comment s’en sortir sans se fâcher ?

Avec famille

Éviter de remuer les doigts
«Nous nous sommes tous retrouvés à débattre de questions polarisantes – que ce soit la politique ou la famille royale – avec des membres de notre famille. Mais lorsque nous exsudons une ambiance de « je sais mieux », cela décourage les gens et ils n’écoutent pas. Donc, même si nous trouvons leurs points de vue odieux, soyez curieux. Plus nous pouvons montrer de la curiosité et du respect quant aux raisons pour lesquelles les gens ont leurs croyances, plus ils sont susceptibles d’être curieux de notre position. C’est ainsi que nous pouvons ouvrir les yeux des gens sur un autre point de vue, plutôt que de remuer les doigts – ce qui conduit les gens à être plus enracinés. Hilda Burke, psychothérapeute, conseillère en couple et auteure de The Phone Addiction Workbook

Expliquez toujours à vos enfants
« Si votre enfant refuse de faire ses corvées ou se dispute à propos de l’heure à laquelle il peut rester dehors, évitez les déclarations comme « parce que je l’ai dit ». Au lieu de cela, donnez toujours une explication et encadrez-la de manière à pouvoir trouver des solutions ensemble. Par exemple, « Je ne peux pas vous laisser faire cela car ce n’est pas sûr, mais mettons-nous d’accord sur une heure et un lieu pour venir vous chercher. » Dr Alison McClymont, psychologue pour enfants

En couple

Prévoyez du temps pour le conflit
« Dans les relations, l’urgence peut être notre ennemie. Plutôt que de vous disputer lorsque vous êtes fatigué, occupé ou ivre, acceptez d’en discuter le lendemain ou à une date ultérieure. Utilisez le temps entre les deux pour traiter vos pensées et vos émotions, afin que vous puissiez entrer dans la discussion prêt avec les points les plus significatifs que vous souhaitez faire passer.
Jordan Dixon, psychothérapeute relationnel au Thought House Partnership

Utiliser l’écoute réfléchie
« Si vous sentez que vous n’arrivez pas à faire en sorte que votre partenaire vous écoute, c’est généralement parce qu’il se défend ; ils ne veulent rien entendre parce qu’ils ont l’impression d’être attaqués. Une technique que je conseillerais pour éviter cela est l’écoute réfléchie : je fais valoir mon point de vue, et avant que mon partenaire ne réponde, il devrait dire : « OK, ce que j’ai entendu, c’est que vous avez un problème avec xyz ». Souvent, nous nous arrêtons parce que nous courons devant, craignant le pire et sautant aux conclusions. L’écoute réfléchie nous amène à ralentir et à écouter. » Hilda Burk

Recadrer le résultat
« Imaginez que vous vous disputiez avec un partenaire sur la chaîne de télévision à regarder. Si vous vous attachez à un programme particulier, la dispute ne peut se terminer qu’avec une personne gagnante et l’autre perdante. Souvent, les gens se disputent à propos de n’importe quoi juste pour se sentir validés en gagnant. Considérez plutôt ce qui est le plus important : passer une soirée à vous détendre avec votre partenaire. Lorsque cela devient votre objectif, le choix de la chaîne de télévision devient sans importance. Et avec les services de rattrapage, si c’est si important, vous pouvez le faire à tour de rôle et regarder ensemble. Paul Boross, psychologue d’entreprise et auteur de Humorology

Au travail

Respectez leur estime de soi
« Dans les environnements professionnels, le point que vous voulez faire passer ira bien mieux si vous le faites de manière à ce que l’autre partie ne perde pas la face. Au lieu de vous plonger dans l’idée que « vous, patron, avez tort », il est plus efficace de créer une atmosphère dans laquelle une brève discussion peut avoir lieu sur vos points de vue, votre opinion et la manière dont vous souhaitez qu’un problème soit résolu. L’accent doit être mis sur la substance factuelle plutôt que sur l’accusation selon laquelle quelqu’un se trompe. En fait, vous pouvez même les désarmer avec charme. Jan P de Jonge, psychologue d’entreprise et directeur général de People Business Psychology

Avec des étrangers

Demandez leur nom
«Que quelqu’un ait heurté votre voiture ou qu’un responsable de restaurant ne reconnaisse pas le service épouvantable qu’il a fourni, pour les disputes avec des étrangers, il vaut toujours la peine d’établir un lien personnel en demandant simplement leur nom. Cela peut calmer une situation et vous aider à développer une relation positive qui renforce la confiance et améliore vos chances d’obtenir le résultat que vous souhaitez. Ella McCrystal, psychologue

Avec des amis

Gardez-les dans leur fenêtre de tolérance
« Les conflits avec des amis peuvent être difficiles car, contrairement à ceux avec qui nous partageons un certificat de mariage ou du sang familial, nous pouvons craindre que nos amis ne restent pas dans notre vie si la dispute tourne mal. Les personnes qui sont les meilleures dans ce genre de désaccords ne régulent pas seulement leurs propres émotions, mais aident leur ami à réguler les leurs. Donc, si vous remarquez qu’ils se mettent dans un état d’attaque ou de défense, dites quelque chose de conciliant, comme : « Je ne veux pas que nous soyons méchants l’un envers l’autre parce que j’apprécie vraiment notre amitié. » Cela les aidera à rester dans leur « fenêtre de tolérance » – en dehors de celle-ci, ils commenceront à faire de l’obstruction, à fermer ou à devenir agressifs. » Dr Marisa Franco, psychologue et experte en amitié

Dans n’importe quelle situation

Imprudent
«Ironiquement, en vous souciant moins de gagner des arguments, vous serez plus susceptible de faire la seule chose qui aide réellement les gens à gagner des arguments: prendre du recul. Lorsque nous sommes déterminés à gagner, nous coupons notre empathie et sommes moins capables de comprendre le point de vue de l’autre. Les arguments qui peuvent expliquer le point de vue de l’autre créeront moins de défensive chez l’autre, vous permettront d’anticiper plus efficacement les arguments de l’autre et vous aideront à montrer la gentillesse et la compassion qui pourraient amener l’autre à considérer votre point de vue. ” Dr Tracy Dennis-Tiwary, professeur de psychologie et de neurosciences et auteur de Future Tense: Why Anxiety is Good For You (Even While it Feels Bad)

Rester calme
« Se sentir « assiégé » activera notre réaction de combat ou de fuite : notre rythme cardiaque et notre respiration s’accélèrent, nous pouvons devenir rouges ou commencer à trembler. Cela nous fait perdre une partie de notre capacité à être sage, empathique et articulé. Ainsi, afin de rassembler un argument solide, nous devons rester calmes et en contrôle de tous nos sens. Pour ce faire, prenez quelques respirations profondes et ralentissez. Fait intéressant, bouger nos pieds peut aussi faire croire à notre cerveau que nous nous sommes éloignés et peut être assez apaisant. De plus, si nous voulons « gagner » la dispute, notre calme peut nous donner un avantage sur notre adversaire. » Roger Taylor, psychologue coach chez Famn

Ne dis pas la première chose qui te vient à l’esprit
« La chose que vous voulez dire automatiquement n’est probablement pas la chose que vous devriez dire. La plupart du temps, lors de désaccords, nous devenons réactifs et ce que nous disons au pied levé représente souvent notre mécanisme de défense. Alors, faites une pause avant de faire des déclarations et demandez-vous si vous avez vraiment besoin de les dire – elles font souvent plus de mal que de bien. Docteur Marisa Franco

Utilisez votre langage corporel à votre avantage
« Le langage corporel et les signaux non verbaux peuvent exacerber une situation – voire la calmer. Ouvrir votre poitrine, décroiser vos bras, faire face à la personne et établir un contact visuel l’encouragera à vous faire confiance. Ella McCrystal

N’accuse pas
« Si votre objectif est d’amener quelqu’un à vous présenter des excuses, n’accusez pas, montrez simplement une certaine vulnérabilité et émotion lorsque vous expliquez ce qu’il vous a fait ressentir et pourquoi. Dans la mesure du possible, essayez de raconter les événements de votre point de vue uniquement – n’essayez pas de résumer leurs sentiments ou leur expérience, car cela pourrait les perturber. Rappelez-vous que quelqu’un n’a pas à s’excuser auprès de vous. Mais dites-leur que vous aimeriez qu’ils le fassent et attendez leur réponse. Laissez de l’espace à la personne pour traiter ce que vous dites et formuler ses pensées. Dr Alison McClymont